La blague du jour

Avis à tous, les saltimbanque sont in da place !!!

Alors j'aimerais que ce topic soit régulierement approvisionné en immondes et pourtant drolatiques histoires, du genre qui font rire tout le monde, et le voisin avec, sans qu'il sesente visé (apres tout, on est tous le con de quelqun^^).

Je commence :

-> Un homme rentre ivre le soir, et sait que sa femme va l'enguirlander. Il se dit - tient, je sais que le jus de citron masque l'odeur, niark, je suis malin, presque autant que Bouh parfois (bon désolé, mais elle me trotait dans le tete celle-là^^).
Le matin venu, sa femme l'enguirlande .... "t'a encore été totalement pété, hier soir, hein ? Avoue !!"
"Mais non", s'exclame le mari marri - "et le canari dans le presse-agrumes, il s'est suicidé tout seul, c'est ça ?"

-> Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la bonne...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

-> Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence, t'allume => WWWWOOOOFFF !!^^

->Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
Huit = un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.

-> Quelle est la différence entre windows Vista et un virus ?
Le virus est gratuit.


Ok, ok je connait la sortie .... mais "I'll be back !"

Allez, une autre, moins noire :

C'est le jour de l'inspection du Général dans l'armée de Terre. Tous les soldats sont alignés, au garde-à-vous, les cuivres brillent, pas un cheveu ne dépasse.
Paternel, le Général passe parmi ses hommes, en prodigant conseils et encouragement. C'est aussi pour lui l'occasion de savoir si les hommes sous son commandement connaissent bien le jargon militaire.
- A quoi sert cet objet, deuxieme classe XXX ? demande-t'il en désignant une pioche.
- A piocher, mon Général !!
- Bien, soldat. Un jour de permission pour toi.
- Merci mon Général !!
Il continue ainsi sa tournée ...
- A quoi sert cet objet ? demande-t'il en désignant un fusil.
- A fusiller, mon Général !!
- Bien, bien, 2 jours de permission pour toi, jeune homme.
etc,etc...
- A quoi sert cet objet, deuxieme classe YYYY ? - désignant une grenade.
- A grenader l'ennemi mon Général !!
Et de fil en aiguille, il arrive au soldat Toto :
- A quoi sert cet engin ? Demande notre bon général, montrant du doigt un char.
- A tankuler, mon Général !!

Oui, je le reconnait, c'est scabreux ....
Mais comme je n'ai eu aucune réaction, ni positive ni négative, je vais me taire. Proposez les votres !!^^

[/b]puisqu on est ds le militaire ,et dieu sait que j en connait 1 ptit bout

sais tu impli, que l alcool est l ennemi de l homme ????......................................................

le militaire ne recule jamais devant l ennemi !!!!

Allez, j'en amène une nouvelle fournée ^^

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Sarkozy arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

(Okay maintenant c'est Msieur Obama qui tient la barque...mais disons que ça se passe l'année dernières pour les pointilleux ^^. Allez, une autre !)


Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
P.s : Jésus n'a pas été fusillé

Et enfin une petite dernière sur des souris marseillaise (oui marseillaises ^^)...à prendre avec le sourire, l'humour n'a pas de ville :)

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
-Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignoté comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Whaaa ... je viens de tomber sur un site ... j'vous raconte pas les marades ^^

Alors c'est sur du Norris, Chuck. Quek'unes qui sont tordante, pour ceux qui ne connaissant pas le culte qui lui est dédié :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.



Rejoingnez le Culte !!
(Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.)
(http://chucknorrisfacts.fr/index.php?PHPSESSID=d976bcd162449ae96a6f39c2a431b799)

Car : Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Oh, je vois que le maître incontesté du monde connu, inconnu et a connaître s'est fait un nouvel adorateur
Merci pour le site, je retrouvais plus le lien ^^', ça va me permettre de me réimprégner de la puissance sacrée de ce divin personnage xD.

Sinon dans les liens incontournables ------>Bashfr.org<------ de la pure bombe
En plus ce site rend plus humble, améliore votre PC (Potentiel Connerie) et accroit la taille de votre sexe ! (euuh enfin presque ^^).



chtit exemple :
<zvevd> oh merde mon gars ce soir g rendez vous avec lisa
<MadProf> ah ouais tu l'as eu ton rencard finalement ?
<MadProf> putin c'est un jour historique pour toi ça ^^
<MadProf> chanceux va
<MadProf> et vous allez faire quoi ?
<zvevd> ben on va aller à la san marco
<MadProf> quoi la pizzeria toute pourrite entre les trains et l'autoroute ?
<zvevd> ouais, mais les pizza st bonnes là bas
<MadProf> ok super
<MadProf> je suppose que c'est pas tout...
<zvevd> nan j'voudrais faire un truc pour l'impressionner un peu
<zvevd> me la péter un peu
<zvevd> j'ai prévu de lui dire que je suis un ancien membre d'un groupe de zik
<zvevd> "the beatles" c'est
<MadProf> hum
<MadProf> c'est risqué
<zvevd> pq tu crois kil y a des risques qu'elle connaisse ?
<MadProf> ...
<MadProf> nan vas y fonce

[iarl]: c'est une citation que j'avais trouvée sur bash.org
[iarl]: je te la traduis
[iarl]: « Une femme a un ami masculin proche. Ce qui signifie qu'il est probablement intéressé par elle, ce qui expliquerait pourquoi il lui tourne tellement autour. Elle le voit strictement comme un ami. Ca commence toujours par "tu es un mec formidable, mais je ne t'aime pas de cette manière". En gros, c'est un peu comme si un type se rendant à un entretien d'embauche s'entendait dire par l'entreprise : "vous avez un excellent CV et toutes les qualifications requises, mais nous ne vous embaucherons pas. Cependant, nous utiliserons votre CV comme point de comparaison avec tous les autres postulants. Mais nous allons certainement embaucher quelqu'un d'autre de nettement moins qualifié et probablement alcoolique. et si ça ne marche pas avec lui, nous prendrons un autre, mais toujours pas vous. En fait, nous ne vous embaucherons jamais. Mais nous vous appellerons de temps en temps pour nous plaindre auprès de vous de la personne que nous avons embauchée" »
[iarl]: J'ai trouvé ça extraordinairement profond et vrai
Yaksha: Oh que oui
Yaksha: Et quand elle appelle, il n'y a plus qu'à répondre « Bonjour, vous êtes bien chez moi, je suis présent mais je n'ai aucune envie d'entendre votre complainte. Néanmoins si vous le désirez, vous pouvez toujours le faire et vous attendre à ce que je vous envoie péter pour une raison qui vous échappera. »



/!\ Dependance Inside /!\

Deux fous se promenent .
- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle s'est arétée à midi, et je m'en suis rendu compte qu'à 13 heures ! Je suis revenu sur mes pas en courant, en espérant que personne ne l'avait récupérée ...

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- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit ...

j'ai volé la médaille du tueur de dragon blanc a impli, pour me repentir voici 3 blagues un peu pourri mais j'ai donné ma parole!
alors alons y!

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...

Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

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voila j'espere que je suis pardonné impli?? ^^

Bien sûr, c'était deja pardonné, avant meme d'avoir vu le Rc ... (**sith blanc**)

Et les blagues sont bonnes ... surtout la seconde ^^

Connaissez-vous la blague du petit déjeuner?

Euh .. la blague que l'on sert avec le p'tit déj ? Non, vu que je prend pas de p'tits déj ^^

Quelques blagues Hordiennes :

1) Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.



2) C'est un belge, un allemand et un français qui vont pour passer à la guillotine...
(sentence publique)

Le français s'avance en premier, la peur au ventre...place sa tête et attend la mort.
Le bourreaux déclenche la guillotine et...la lame s'arrête pile juste avant la découpe.

L'allemand ensuite s'avance,la peur au ventre...place sa tête et attend la mort.
Le bourreaux déclenche la guillotine et...la lame s'arrête pile juste avant le découpe.

Puis le belge arrive, la peur au ventre et s'installe...il regarde le bourreaux et dit:
La clavette là, elle gêne pas?(a dire avec la voix belge)


3) En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres... ça dépend.......


4) C'est deux amis qui discutent dans un bar. Soudain, entre deux diabolo menthe (déonthologie...) l'un demande à l'autre:
"Et qu'est ce que tu fais pendant les vacances ?"
"Ben j'emmène ma femme au Fidji..."
"Quoi ? Les... Les Fidji ? Mais ca fait un an que vous êtes mariés ! Oh qu'est ce que tu feras pour vos vingt ans !?"
"A ton avis ! J'irais la chercher tiens !" (oui, elle est connue, mais fait toujours plaisir, tiens ! :p )


5) Dans un bar situé au sommet d'un building, Ney-Work, un homme en accoste un autre:
"Savez vous ? J'ai remarqué un phénomène très curieux: si l'on saute par la fenêtre ici, le vent est tellement fort qu'au dixième étage, il vous rabat à l'intérieur du bâtiment !!"
Le barman lance un regard attristé vers les deux hommes, et continue à essuyer ses verres.
"Mais bien sur... Vous ne voulez pas plutôt un verre d'eau ?"
"Mais non !Attendez je vais vous le prouver !"
Il enjambe la balustrade, et saute. Et, au dixième étage, Il rentre comme par magie dans l'immeuble !
Il revient, deux minutes plus tard, par l'ascenseur.
"Vous avez vu ? Non ? hmm vous n'avez pas l'air très convaincu... Allez je recommence !"
L'homme recommence son acrobatie, et revient, deux minutes plus tard, frais comme un gardon, par l'ascenseur !
L'autre, impressioné:
"Mais c'est vrai, ca marche votre truc ! Allez, j'essaie !"
Il saute, et s'écrase lamentablement soixante étages plus bas.
L'autre, un sourrire bartovien sur le visage, va demander une bière.
le barman la lui sert:
"Franchement, Superman tu peux être vraiment con des fois !"

6 ! =>
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


7) Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


Comme chaque matin madame martin quitte son domicile, mais a la sortie de sont village... Attention !!! Ils sont partout.

Le gendarme: Bonjour madame vous avez dépassé la vitesse autorisée de 7km/h, vous êtes pressé?
Madame martin: Oui je suis en retard pour bon travaille, j'ai un rendez-vous dans 5 minute!
-Que faites vous comme travaille pour être si pressé?
-Oh monsieur, je sais pas si ça vous intéresses...Je suis étireuse d'anus!
-Etireuse d'anus??? Vous vous foutez de moi! Ca consiste en quoi?
-C'est simple en fais j'allonge les anus , je mets un doigt puis deux et trois...J'étire, j'étire, j'agrandis, j'agrandis...Ensuite quand ça va bien on a une machine qui assouplie et on arrive a des anus de 1m70 ou 1m80 voire 1m90 voila c'est tout!
-Vous vous foutez de ma gueule madame martin que voulez vous faire avec un trous du cul de 1m70?
-Et bien c'est facile on leur donne un radar comme ça ils font chier à 7h du matin, quand les gens il vont bosser, à la sortie du village!!!!


C'est une histoire vraie et madame Martin a des couilles, 2point; amende de 90e et 8 jours de prison avec sursis pour outrage à agent!
Moi j'ai bien rigoler en tous cas! J'aurai bien voulu voire la gueule du gendarme aussi!


9) Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


10) quelque petite citation:

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool

et donc, tout cela nous mennent à:

Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième

aaa, une petite derniere que j'aprécie:

La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche .... :p

Une derniere !
(oui, triple post :p )

Voici quelques un des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement francais
mr . Raffarin
mr . Legros
mr . Branley
mr . Carel
Mme . Segolene
Mr . Sautay
mr . Papu
Mr . Genet
Mme . Mady
Mr . Sarkozy


il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire les mr ou mme ...
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La der des der (^_^)

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.WW.XX.CC.VV ?